【男古】告白
舊文搬運。
最近重溫惡魔奶爸還是覺得這對超萌....我對幼馴染的初心啊ˇˇ
五年前的舊文，莫名有些害羞（掩面
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我喜欢你。
这句话在脑中环绕了多年，重复了了千百万次，却不敢说出口。
说出来会使我们多年以来培养的友情付之一炬，连朋友也做不成。
你一定会觉得这样的我很恶心吧？
所以我尽我所能的克制自己。
女孩子。我一直以来认为只要我努力的表现我喜欢她们，内心多次的催眠自己，我的目光就可以不再追逐著你。可是我错了。错的彻底。这只会使我对你的思念日益倍增。
好喜欢你好喜欢你好喜欢你。
我只能在心里这样尽情的咆哮，拼命的思念你，只有如此我的感情才得以宣泄。
日复一日，年复一年的，我从未停歇过对你的喜欢。
直到有天，我收到你的喜帖。
一直自以为是了解你的我，居然完全没有察觉到你喜欢她。
她的面貌和身材都很标致，个性也是好的不在话下，而且还喜欢你很久了。这样的女孩很衬你。
再看看自己，我是一个男人，又有什麼样的资格去喜欢你呢？
想到这里，我不由自主的哭了出来。平时就算被揍被羞辱被妹子甩也不哭的我，有身以来第一次感到刻骨铭心的悲痛。
打从一开始我就知道自己是没机会的，但现在心痛的快死算什麼？
这是自作孽。一定是胆小的我对你还有奢望。
要斩断我对你的感情，其实一开始就做得到。
——对你表白，然后狠狠的被你的言语你的表情所伤害。
我开始想像你带著厌恶的表情说我恶心，说要和我绝交，老死不相往来。仅仅只是个想像，我又快崩溃了。
我选择在你结婚的前一晚把你约到我们熟悉的公园，喝了点酒才去找你，我想这样大概可以壮胆吧。
勉强勾起嘴角的走向你，身体无法克制的不停颤抖，连挥手跟你打招呼都觉得吃力。
你的头发长长了，表情也不像高中时那样的青涩，所散发的气质也不同，是属於成熟男人的稳重。
我突然觉得在我面前的你变得无比的遥远。才刚有这样的想法，我又不禁失笑，现在的你可以把我伤的很深吧。深吸一口气，我吐出了在我心中环绕多年的那四个字。
定定的看著你，预想中的表情一直没有出现，反而看见你从震惊转为难过，张开了口却半个字也没说。
厌恶我吧。求你帮我了结这段不被世人所认同的感情。
「太恶心了所以说不出话吗？」
我知道我在笑，但那表情必定凄凉无比吧。你为什麼还不给我那令我心痛的答案？
「不是这样的！」
这不是我要的答案。而且那个表情并没有带著任何一点的恶心，是显而易见的悲伤。
为什麼？
「我们……都错的太彻底了。」
你的声音还在继续。
「我也喜欢你啊。」
看著你在我面前放大的脸，然后感觉你的舌头不停的在我口中扫荡，连一处都不放过，空气也逐渐被掠夺。你紧紧的抱著我的身体，这些触感都太过真实了！开始感到有点头晕，我猜是被你吻到有点缺氧的缘故。没过多久你离开了我的唇，定定的看著我，突然一个使力把我扛到肩上，往公园小树林前进。
我猜到你接下来要对我做什麼了，但任凭你的摆布。今晚，我们是属於对方的。
＊＊
早上我在我的房间醒来，没有你的踪影。要不是后面那滑腻和疼痛还残留著，我一定会认为自己是做了场梦。
蓦地，我想起了你最后跟我说的话，然后就再也无法放下你了。
END
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